be happy.

cherish every moment of happiness [:

i never expect life to be smooth. never ever. life is full of mysterious things, full of doubt and whatsoever. but i do expect life to be a bit enjoyable here and there :) i feel so grateful when everytime i wake up, i hear my mom's voice. when friends smile and laughs with me cheerfully. when my brothers tell stories about cars they've been dreaming of. so on and so fault.

it is like a dream come true: to live a life. problems makes you grow. makes you realizes life is unexpectable, yet enjoyable :)

100 days.

apabila chace crawfordku bukan lagi milikku

hari ini genap 100 hari bersamaan 3 bulan 1 minggu 3 hari aku kehilangan cinta hatiku. 99 hari yang telah aku lalui tidak mungkin orang lain boleh memahami. terlalu payah, terlalu penuh dengan perasaan yang bercampur campur. TERLALU SAKIT pada 33 hari yang pertama. namun aku tahu Allah menyayangi aku, diadakan ujian hebat hanya supaya aku kembali lebih dekat denganNya. tidak mungkin Dia sengaja mahu mendera aku, menguji aku sedemikian rupa hanya kerana Dia mahu. Allah maha menyayangi. maha mengetahui. aku tahu Dia mahu aku dekat denganNya, tidak mahu aku lalai terleka dengan dunia semata. dan aku kembali tersedar, betapa hinanya aku andai aku menyalahkan takdir yang telah ditetapkan. aku yang mungkin bersalah dalam hal ini, aku yang menyebabkan dia tidak boleh bernafas dalam dunianya. maafkan aku.

aku tidak menyalahkan dia atas keputusan itu. tapi... entahlah. hari itu sudah lama berlalu, apapun sebab nya, kami tetap telah mengambil jalan masing masing. aku akur dengan keputusan dia, dan aku tak sanggup menyakiti dia lagi dengan terus merayu. aku undurkan diri bukan kerana aku tidak lagi mencintai, malah aku berani bersumpah dihatiku masih sarat dengan rasa cinta itu. dia pernah mengatakan jangan sekali kali memaksa, kelak keikhlasan tiada lagi dalam hatinya. dan demi melihat dia bahagia, aku menghilang dari pandangannya. menghilangkan khabar tentangku dari cuping telinganya. menyepikan diri dari telefon bimbitnya. aku tetap melihat perkembangan dia, tapi hanya dari kejauhan. kerana aku tidak mahu dia bersedih jika melihat keadaanku. kerana kebahagiaan dia adalah kebahagiaanku. :')

kepada yang berkenaan, cukup cukuplah pelbagai spekulasi yang kamu putarbelitkan kepada teman temanku. benar teman temanku tidak mengetahui, benar teman temanku terkejut semuanya. untuk apakah kamu menyesakkan lagi diriku dengan persoalan. kamu sudah mengetahui faktanya bukan? itu sudah cukup, jangan menambah cerita yang akhirnya aku tergelak sendiri.

aku cuma mahu tenang.
aku cuma mahu bahagia.
doakanlah aku, itu yang sebenarnya.



terima kasih.

.lupa.

dan bila kita mula terlupakan siapa kita sebenarnya

dan sebenarnya aku masih mengingati kenangan masa lalu ku. saat saat masih di persekolahan, ketika di matrikulasi, sehingga kini, saat suka duka bersama sahabat2 baikku. dari dulu sehingga kini, mereka sering membuat aku ingat bahawa aku sentiasa mempunyai tempat untuk bergantung harap dari banyak perspektif. sahabat sahabatku memang ramai, dan biasanya kawan kawan aku mempertikaikan apa gunanya sahabat yang sebegitu ramai. adakah mereka akan sentiasa menolong ketika aku kesusahan? adakah mereka akan sentiasa disitu? adakah mereka berbaloi dibuat sahabat yang pentingnya?

kawan, aku sentiasa belajar sesuatu yang baru tentang erti persahabatan dari setiap seorang sahabat sahabatku. aku sentiasa berusaha dan cuba berusaha untuk menjadi seorang sahabat yang lebih baik. kerana aku tahu, aku sentiasa memerlukan mereka untuk menjalani hidupku. mereka membuatkan aku kembali berpijak di bumi yang nyata setiap kali aku mula terbang melayang. ujian demi ujian membuatkan aku semakin mengenali perbezaan kawan dan sahabat. dan teman. aku mahu menjadi yang lebih baik bukan sahaja untukku, tapi juga untuk orang2 yang aku sayangi.

aku mula merasakan aku sudah mula melupakan siapa aku ketika dulu. aku sangat berharap aku tidak berubah dari segi perangai aku, dari segi keletah aku. mungkin personaliti sudah berbeza kerana manusia amnya berubah mengikut usia, cuma aku mengharapkan dalam diri aku masih aku yang dahulu, yang mereka pernah kenal suatu ketika dahulu, yang mana membuatkan mereka sudi berkawan denganku seterusnya menjadi sahabat2ku. atau sekurang kurangnya, sisa2 diri aku yang dahulu.

tapi setiap kali aku bertemu sahabat2ku, aku tahu aku tidak perlu berpura pura menjadi aku yang dahulu. kerana mereka sentiasa berbesar hati menerima aku apa adanya, menerima perubahan aku, menerima banyak kekurangan aku, sentiasa cuba membantu walau sekecil mana pun masalah aku. aku bukanlah buta untuk tidak mampu menilai kebaikan, cuma mungkin aku masih terlalu ego dengan sahabat sendiri untuk mengucapkan "terima kasih" atas kesudian mereka bersama aku saat susah dan senang.

terima kasih sahabat kerana aku tidak perlu berpura.
terima kasih sahabat kerana aku tidak perlu bersuara.
terima kasih sahabat kerana membiarkan aku menjadi aku. :)

.thanx.

and i have to start all over again, but big thanks to you!

it is very painful when someone you love left you. totally miserable and i bet no one would ever have a thought on that, including myself. sakit sangat rasanya. ya, memang sakit. tapi dalam kesedihan, dalam kegelapan di dunia sendiri, aku seakan melihat cahaya sedikit demi sedikit menyinar. semakin lama semakin terang. dan itulah cahaya dari Allah, keluarga dan kawan2 aku. itulah cahaya yang aku mungkin sudah melihat, tapi tidak mahu menafsir. tidak mahu berhenti sejenak dan berfikir. aku kembali di bawah. kembali ke luar zon selesa aku. tapi itu bukan bermakna aku keseorangan. dan aku tau itu apabila aku dengan mereka. aku tau Dia sentiasa sudi. dan aku tau mereka sentiasa ada. :)

aku harus mulakan semula segala yang sudah terurai. diriku hari ini penentu hariku esok esok. aku berterima kasih kepadaMu memberikan aku kekuatan dan kegembiraan sehingga hari ini. nikmat dan rezeki dariMu terlalu banyak, sedangkan aku hambaMu yang tidak cuba untuk bersyukur walau sedikitpun. ampunilah aku.. ampunilah aku.

aku mengucapkan terima kasih kerana kegembiraan yang Kau berikan melalui mereka. peritnya satu yang diambil, Kau gantikan dengan beramai2 lagi. kala aku kesedihan, Kau datangkan mereka untuk menghiburkan aku. Kau gerakkan hati mereka untuk terus berhubung denganku agar aku kembali tenang menjalani hidupku. Kau datangkan ujian lain kepadaku agar aku melupakan kepahitan yang aku rasa ketika itu. Kau sibukkan masa sehari hari ku supaya aku tidak terus menjadi aku yang sebulan itu. terima kasih Allah, aku sangat berterima kasih. walau aku ini hina, Kau tetap menyayangi aku. ampunilah aku.. ampunilah aku.

kepada kawan2ku di gambar ini, kamu tahu apa yang membuatku nampak lebih gembira? kerana berjumpa kamu. aku tak pernah rasa tersisih walau lama manapun aku tak berjumpa kamu. kerana kamu tetap kamu, dan kamu tetap terima aku kerana aku. goodluck praktikal kamu, semoga selamat semuanya insyaAllah :)

.penat.

aku letih. sangat letih

badan letih. otak letih. emosi letih. telinga letih. hati letih. segala gala letih. teringin jauh dari hiruk pikuk diri ini. kenapa aku begitu bercampur baur semenjak dua? aku bukan seorang begini. sangat bukan. so not me. emosi aku begitu upside down. tiada riang tawa seperti selalu. hati aku sering memberontak. apa yang aku berontakkan, aku pun tak mengerti. aku cuma mahu keluar dari kelompok hidup aku sekarang. aku mahu bebas. aku mahu terbang tinggi, dan lari dari perasaan sempit ini. tolong!

argg! aku mahu kembali ke aku yang sedia kala. aku sangat cheerful. aku kadang hyperactive. kadang tak senonoh. kadang cuma senyum simpul bila blur. aduhh. mana aku yang itu? rasanya beberapa minggu lepas baru sahaja aku berjumpa gadis itu. kenapa begitu cepat berubah tingkah laku? janganlah begini... aku rimas dengan diri sendiri! rimas dengan semua orang!

.amarah.

apa yang kau rasa bila kau itu aku

beruntunglah orang yang pandai menyalurkan amarahnya ke bentuk yang lebih sempurna. tidak seperti aku, semakin hari rasanya aku menjadi semakin pemarah. aku tidak lagi seorang manusia cool, yang tidak menunjukkan kemarahanku. itu bukan lagi aku. aku tidak mampu menyimpan kemarahanku lama lama lagi. terasa darah naik ke muka dan menunggu masa untuk explode. rasa mahu menengking seseorang, memaki hamun sepuas hati.

sehari terasa seperti semua orang itu menjengkelkan. lawak kau tidak lawak langsung, tapi kenapa kau memandang aku seperti meminta simpati supaya aku bergelak sama. kau sudah nampak aku memang masam sehari hari. aku cuma mampu tersenyum kambing. asal kau tidak ganggu aku sudahlah. aku sendiri tidak mahu meletuskan badmood aku pada kau hari ini. nanti aku yang menyesal.

kadang kadang aku terasa seperti ada satu penyakit hati apabila segala rasa aku pendam sendiri. aku menjadi lebih mudah suspicious, lebih kurang keyakinan diri, serasa segala yang aku lakukan tidak kena, marah tidak bertempat. tapi aku masih tahu bersyukur dan aku cuma mampu berdoa agar aku tidak mengalami tekanan mental dikemudian hari.

hari ini sangat letih.

letih dari segi emosi aku.

.welcome.

a big welcome to me as a blogger.

akanku layan dikau seperti mana yang aku mahu. ini lah space aku, space yang aku mahu menjadi diri sendiri mulai hari ini. cuba, menjadi diri sendiri. cuba sedaya upaya. sedaya mungkin insyaAllah. aku tidak mahu menjadi orang lain lagi. cukuplah dunia realiti tempat aku menjaga hati semua, termasuk diri aku sendiri. menipu diri sendiri untuk menjaga sekeping hati aku yang rapuh. benarkan aku menjadi aku, meluahkan segala rasa yang aku rasa, melepaskan segala beban yang aku tanggung.

dan point utama, selamat datang kepada aku di dalam dunia blog. ini blog aku, engkau suka, engkau tidak suka, aku cuba untuk tidak peduli kerana engkau adalah engkau dan engkau bukan aku.

terima kasih.